Říjen 2007


andělé-ghotic ..obrázky

29. října 2007 v 21:36 Ghotic
//<![CDATA[ //]]>

Ghotic-obrázky

29. října 2007 v 21:34 Ghotic

Víte,že ....

28. října 2007 v 10:05 kraviny ....
tak ten papír msuim zkusit :D:D:D

Víte,že..


  • Šnek může spát i 3 roky v kuse
  • Slon je jediné zvíře, které neumí skákat
  • Žádný kousek papíru nemůže být složen napůl víc než 7x.
  • Repelenty neodpuzují. Schovávají. Blokují hmyzí 'senzory' a ti pak neví, že jste tu.
  • Máš narozeniny stejně jako nejméně 9 milionů lidí na planetě.
  • Průměrný člověk se bojí více pavouků než smrti.
  • Kočka padající z 20. patra má větší šanci na přežití, než ta, padající ze 7. patra . Kočce totiž trvá 8 pater, než si uvědomí , co se děje, vspamatuje se, a obrátí se tak, aby dopadla na nohy.
  • Člověk se směje průměrně 15x denně.
  • 17% lidí sou leváci. To samé platí pro šimpanze a gorily.
  • Oslové zabijí za rok víc lidí, než jich umře při pádu letadel.
  • Každou minutu se na světě prodá přes 5 Biblí!
  • Spálíte více kalorií spaním, než díváním se na televizi.
  • Jen jeden člověk z miliardy se dožije svých 116 let!
  • Nehty na nahou rostou 4x pomaleji než ty na rukou!
  • Venuše je jediná planeta, která se točí po směru hodinových ručiček
  • Ženy mrkají 2x častěji než muži.
  • Člověk mrkne více než 10.000.000x za rok
  • 50% statistik je vymyšlených
  • 25% všech kostí máme v nohou.
  • Je fyzicky nemožné olíznout si loket.(A je vědecky dokázáno, že každý to po přečtení této zprávy zkusil :D )
  • Na každého člověka je na zemi milion mravenců.
  • Průměrný člověk stráví 2 týdny svého života čekáním na zelenou..na semaforech
  • Prase má orgasmus až tři minuty:)

Rady..

27. října 2007 v 21:36 kraviny ....

Rady

Nikomu nevěř, protože vždy je důvod lhát. Nikdy nic není na 100%. Pravda je tam někde venku.

To nejcennější co máš a neztratíš jsi Ty sám. Važ si toho kdo jsi a co znamenáš. Važ si sebe.

Svět patří tomu,kdo umí být trpělivý a spravedlivý.

Dvakrát do stejné řeky nevstoupíš. Prach jsi a v prach se obrátíš. Tak pravil Bůh.

Hodně přemýšlej, málo mluv a ještě méně piš.

Nauč se říkat "nevím".

Když nemůžeš vyhrávat čestným způsobem, pak zasazuj rány pod pás. Nebo měj někoho, kdo to udělá za tebe.

Když už musíš někoho udeřit, dej pozor, abys neknockautoval sám sebe.

Když už musíš někoho praštit, dej pozor, aby nemohl ránu vrátit.

Je mnohem lepší, když tě nepřátelé mají za blázna, než když si o tobě myslí, že jsi chytrý a rozumný.

Jediný způsob, jak udržet tajemství je nic neříkat.

Nic neváží méně než slib.

Slibuj málo, udělej hodně.

Pokud musíš lhát, buď stručný.

Nikdy nepodceňuj tři věci: protivníkovy schopnosti, jeho mazanost a chamtivost.

Nejbezpečnější neprůstřelnou vestou je držet se mimo dostřel.

Do svých nepřátel se netrefuj bumerangy.Po vítězství nebal příliš rychle zbraně. A pevně tiskni ruku, kterou nemůžeš utrhnout.

Férovost neočekávej, vynuť si ji.

Tichý blbec je pokládán za chytrého člověka, bohatý zloděj za gentlemana.

Z luku vystřelený šíp se nikdy nevrátí.

Orel neloví mouchy.

Z patnácti pochlebovačů jich čtrnáct lže.

Mnoho slov, mnoho lží.

Pro nezdar neexistují žádné přijatelné omluvy.

Věř člověku, nikoli přísaze.

Žena udrží jediné tajemství: to, které nezná.

Za bouře se na moři modli, ale hlavně vesluj k pobřeží.

Účinná medicína je obvykle hořká.

Když musíš řezat, přesvědč oběť, že jsi chirurg.


Test: jsi normální?!?

27. října 2007 v 21:35 kraviny ....

Test: jsi normální?!?

Vidíš tento test
a) poprví6
b) po druhý
c) po 6581í

Na internetu jsi
a) jednou měsíčně
b) jednou týdně
c) nedá se to spočítat6

Kreslíš
a) jedině hezké věci
b) nikdy nic6
c) sprosté věci

Facku bys mi dal(a)
a) když bych ti ji dala
b) když bych tě potkal(a)6
c) nikdy

Tvé oblíbené jídlo...
a) není
b) je
c) jídlo? Kde?6

V nose máš
a) holuby
b) nekoukám se tam6
c) baštu

Zbožňuješ
a) je toho hodně
b) nic
c) 1...2...3...5987 věcí6

Jsi
a) normální
b) blb
c) nevím6

Zajímá tě jak ti dopadne tento test?
a) ano6
b) ne
c) já si dělám nějaký test?!?

Baví tě tento test?
a) ne
b) ano
c) co furt máte s tím testem?!?6

A teď pravdu
a) baví mě
b) nebaví mě6
c) A kdo?

Myslíš si že má tento test hodnocení?
a) ano
b) ne
c) jaký test zas?!?6

A myslíš že je toto poslední otázka?
a) ne
b) ano6
c) NENÍÍ!!!!


.

.

.

.

.

.

.

.

Řešení:
Za odpověď a si přičti 2 body
Za odpověď b si přičti 1 bod
A za c 3 body

Sečti body.

Vyšlo ti

13-23 bodů: Jsi megablb
24-43 bodů: Jsi blb
44-69 bodů: Jsi malinký blb

Tak tohle je dospělost?

27. října 2007 v 21:34 kraviny ....

Tak tohle je dospělost?

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Roxy.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a těhotenské testy, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Láhev vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Výroky ideálního muže

27. října 2007 v 21:33 kraviny ....

Výroky ideálního muže

1.Když ti přinesu puget růží, mohl bych ti večer umýt zádíčka??
2.To vůbec nevadí, že nemáš narozeniny, drahá. Dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
3.To vůbec nevadí, že jsi mi po cestě nabourala toho Pasáta, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..
4.Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5.Já vím, že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla v obýváku, aby sis mohla pořádně odpočinout..
6.No jasně, že mě nejvíc baví klasická poloha..
7.Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci, tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ...
8.Okamžitě se půjdu umýt a oholit..
9.Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
10.Nevím, jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy...
11.Co je to pivo??
12.A co kdybych každý večer vařil dětem já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??
13.Polož ten vysavač, miláčku..
14.Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, nevšiml jsem si, že sleduješ teleshopping..
15.Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??
16.Žehlení je můj největší koníček..
17.Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
18. A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi?

Dopis Ježíškovi

26. října 2007 v 17:34 kraviny ....

Milý Ježíšku,

Asi se divíš, že Ti píši právě dnes, 26. prosince. Rád bych Ti vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce. Pln očekávání jsem Ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem Tě prosil o horské kolo, elektrický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres. Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok. Nejenže jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu Ti. Opravdu, nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodičům, bráchovi, ke kamarádům ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic, čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdělání, či jen slušným mravům. Takže mi sakra vysvětli, jak je možné, žes mi pod stromkem nechal hloupé jo, jo, stupidní píšťalku a pár ponožek. Jak si to vůbec představuješ? Ty tlustý zkurvisyne, že jsem byl za čuráka celý ten zasraný rok a ty mi nakonec přihodíš pod stromek takový píčoviny a abys mě teda pořádně nasral, dal jsi tomu malému buzerantovi naproti z baráku tolik hraček, že ani nemohl šmatlat po pokoji. Laskavě tě prosím, příště se už ani nepokoušej strkat ten svůj zasranej zadek do našich dveří. Zkopal bych tě ze schodů, ty zmrde. Rozmlátil bych Ti šutrama lebku a táhl bys domů pěšky. Takhle teď musím chodit já, když jsi mi neposlal to zkurvené kolo. Seru na Tebe, Jéžíšku. V příštím roce teprve poznáš, jaké to je, když se naseru. Ty zkurvený bastarde!
ahoj, Tvůj Pepíček.

dopis mamince

26. října 2007 v 17:32 kraviny ....
Ahoj mami,
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky.
Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.

Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.

Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto muho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.

Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.

Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.

A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.

Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.

Tvůj Víťa

P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

Co víme jen díky americkým filmům...

26. října 2007 v 17:28 kraviny ....

Co víme jen díky americkým filmům...

¡ Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
¡ Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
¡ Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
¡ Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
¡ Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
¡ Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
¡ Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
¡ Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
¡ Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
¡ Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
¡ Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
¡ Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
¡ Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
¡ Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
¡ Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
¡ I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
¡ Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
¡ Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
¡ Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
¡ Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
¡ Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
¡ Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
¡ Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

pořekadla

26. října 2007 v 17:26 kraviny ....
tak tady jsou náký pořekadla ... mě se nejvíc líbí ten poslední :D:D
* Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
* Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
* Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
* S poctivostí nejdřív pojdeš.
* Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
* Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
* Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
* Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
* Láska i nemoci přenáší.
* Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
* Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
* Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
* Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
* Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
* Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
* Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
* Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
* Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
* Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
* Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
* Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
* Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.
* Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
* Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
* Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
* Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
* Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ...
* Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
* Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
* Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...
* Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
* Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!


dopis pro maminku

25. října 2007 v 10:02 kraviny ....

Dopis mamince

Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otvírá matka dopis a čte následující:
Milá maminko, je mi líto, že ti musím říct, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátelém, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzo navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje dcera
PS: Mami. všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.

K-text

24. října 2007 v 22:19 texty na každé písmeno

nechápu jak nekdo muže vymyslet takhle dlouhej text na jedno psímeno ... radši neřešim !!



Krátce ke kuželkářskému klání Karlov - Kolín

Kvalitní kolektiv krásných kuželkářek kvapně kráčí krajinou Karlova ke kuželkářskému klání. Krásná končina. Koktající kamelot Karel Kabel křičí: "Katastrofální karambol kolumbijského kamiónu! Konvertibilita koruny konečně klesla! Klaus kradl kondomy!". Kuželkářka Kakosová krátce komanduje kolegyni Kadrnožkovou: "Koukej konečně kloudně koulet!" Krasavice Kadrnožková kladně kývá kudrnatou kebulí. Konečně krásná kuželna Karlov. Klaďas Kašpar křičí: "Kamarádky kuželkářky, koukejte kmitat! Kvapně ke koulím!" Kraj kuželkářského klání. Kamna kapku kouří. Krajkové kamizoly krášlí kuželkářky. "Kolik kuželek klesne?", kalkulují krásky. Korpulentní krčmář krmí kuželkářky kostnaté konstrukce klatovským karcinogením kabanosem. Krásná kratochvíle! Kuželkářky kvapně koušou konzumovaný kabanos. Kakosová konzumuje kořalku. Kašparová koketuje. Kolínská kuželkářka Kosíková kouše kokosky. Konečně Kadrnožková klopýtá klátivým krokem ke koulím. Kterou koulí koulet? Která koule klátí kuželky? Konečně krade kterousi kouli. Kultivovaně kráčí. Kvalitní kmit, koleno křuplo, koule kapitálně kosí kuželky. Kamarádky kvílí: "Kadr! Kadr!" Kadrnožková krásně kulí kukadla. Každá kuželka klesla. Kromě krále. Kolegyně kuželkářky křičí: "Kákádé, kákádé!". Kadrnožková kývá kouzelnou kebulí. Kučeravý krčmář kultivovaně kouří krátké kapitalistické kentky. Kolínská kuželkářka Kosíková kašle. Kakosová kýchla. Kašpar konzumuje kokakolu. Kadrnožková klidně kráčí kolbištěm ke koulím. Kuželna klímá. Kadrnožková kurážně krade kouli. Klasický, křečovitě kostrbatý kmit. Kulatá koule kuriózně kvapí ke králi. Krátce králem kývá, krátce kymácí. Kadrnožková koprní. Kroutí kebulí. Kruté kuželky! Kapitální krach! Kapitální kiks! Kazím kázeň! Kristapána! Katastrofa!" Klaďas Kašpar kleje: "Krucifix!" Kašpar kritizuje: "Kadrnožková", křičí, "Kam koukáš? Koncuj kvalitně kmit! Koriguj kroky! Král klesne!" Kamarádky kuželkářky kolektivně konejší křehkou kolegyni: "Koukej koulet krapet klidnějc! Kákádé!" Kadrnožková komicky krčí křehkou kostru. Klade klidně kulatou kouli. Koule krátce klouže ke králi. Král konečně klesá! Krásný kuželkářský kousek! Kuželnou klokotá kravál. Kakosová křepčí. Kolínské kuželkářky koprní. Kolegyně Kadrnožkové kvílí: "Král klesl! Král klesl!" "Kabrňák", konstatuje krátce Kašpar. Kvalitní kuželkářské klání kulminuje. Konečně končí. Komické! Kvůli klesnuvšímu králi kolínské kuželkářky kapitálně kapitulovaly. Kralují kované kuželkářky Karlova - kvalitní kuželkářský kolektiv. Konec kecání.
Klání kuželkářek krátce komentovala korpulentní kuželkářka Kivana Kelcmanová.

Krutá kariéra Karla K.

Kolem Karla K. kráčejí kolosální katastrofy. Karla kopl kůň. Karla kousl komár, krab, kambala, kakadu,kajman, krokodýl, kapitán Korda. Kontaktoval kotupčního kreténa, který kritizoval Klausův kabinet, konkrétně koryfeje Klause. Kvartál kroutil krutý kriminál, kde každý kulantní katrman kvalitně kouřil Karlovi...Konečně komplice kastrovali. Konec koitu. Kurážně kurýroval korózní kyretou kapavčitou kurtizánu korpulentního kuplíře Kavky. Kurtizána kurevsky křičela, kroutila koleny, kozama, koulela kalnými kukadly, kývala kostními klouby, kousala. Kráva...konstatoval Karel. Karel kráčel koupit kožené kozačky, kvádro, kravatu, károvanou košili, kalhoty, krátké kšandy, kabát. Kráčel kolem kolotoče, klopýtnul. Kolemjdoucí koukali, kde Karel klečí. Krůpěj krve Karlovi kanula kolem křivého kolena. Kříčel, klel. Kurnik, kruci, karamba, kolera, kuťafaja. Komický Karel kráčel kanálama. Kapituloval. Koruna krachuje. Karlovo konto krvácí. Konfident Kryštof, krátce Kolumbus, konzumuje koňak, kšeftuje koksem, krade kola, kouří KIMky. Karel kolabuje. Kolumbovy konexe kazí Karlův klid. Koupí karton kávy, kuřecích kýtek, kradených korunovačních klenotů, kožených krátkých kabátů, kabelek, kompaktů, kazet, kuních kožichů. Konečně kolosální kšeft. Konec Karlových kšeftů? Krach-kriminál-kauce-kriminál-krumpáč-kopáč. Karel koordinovaně kráčí ke knajpě. Klidně konzumuje kontušovku, kmínku, když kolem kráčí Kryštof. Karle, kup koňak, kšefty krásně kvetou. Karel kroutí krkem. Kamaráde, koňak klidně konzumuj, kontroluji každou korunu. Krize. Katastrofa. Kopáčskou kvalifikaci kontroluje krutý kápo. Když konzumuješ kořalku, klepne krumpáčem ke kostrči, klouby křupají. Když kouříš, kápo kontroluje kuřáky, klidně kopáče kastruje. Kamarádi kopáči Klempár, Kotlár, Kmeťo, Kandráč, Kudrik, Kaločaj, Karchňák kvílí, křičí.

Krátkodobá kariéra kratochvilného krupiéra Karla Kristiána Kaliby

Když končil koktavý Karel Kaliba kariéru kroměřížského kapsáře, každý koukal, kam Karel kráčí kulhavým krokem. Karel klamal každého kolemjdoucího. Kráčím ke kostelu kněze Kryštofa. Kanovník Kryštof koupil kravín kulaťoučkých kravek. Kecal, klátivým krokem kráčel ke kasinu, kouřil KENTku, kousal kus koňské klobásy, která krásně křupala. Krucifix, kam kráčíš kulhavým krokem, kreténe ?! klel kastelán Kamil Klimeš. Kráčím ke kasinu, kolohnáte klátivej....Kasino koupil kytarista Karel Kryl, když Karlův koncert končil krachem. Karel Kristián krade Karlovi kytaru, kozačky, kombinézu, konto, kostým, kelímek Koníka, konečně klid. Kristián krutě knokautuje Kryla. Kryl kňučí, krvácí, karate, kopačka. Kristiáne, kamaráde. Klid Kryle. Konečně krompáčem končí Krylova kariéra. Karel Kristián koulí kukadly, kaluže krve kolem Kryla. Kristián kráčí ke káznici. Katr-kat-konec Kristiána Kaliby.

Kutnohorská krčma.

Kutnohorská krčma "Ke kostelu" kvasí kongresem kasty krutých kriminálníků. Kasařský kádr Koniklec, kapitální kvítko, kdysi klempíř, krmí kachlová kamna krotkými kresbami komsomolců Kominterny, kráčejících ke krásným kolektivizovaným kolchozním kombajnům. Kamínka krmená krabicí karikatur komunistických kreténů kupodivu komicky kouří. Kluzký kápo Koniklec krká, kdežto krevnatý, krátkozraký, ke katolicizmu konvertovaný kapitulní kaplan Klekátko, kapitálním kvapem kráčí kálet ke kadibudce Králíkovy knajpy. "Kanálie ! Kde kouzlíš kafe ?" křičí Koniklec ke kiosku. "Ke kafi koňak !" kvílí křikloun. "Kňourale ! Koukej křupat křupky, Křováku !" kárá Koniklece kantýnský Králík. Káraný kverulant krade krupicovou kaši. Kaplan Klekátko kape kozlík (=valerián). Králík, klofající kokain, klohní kapitálního krocana. Klenoty Králíkovy kuchyně - krocaní kotlety, krocaní kolínko, kůžička... Kávovar konečně kvíkl. Kročeje klapou. Králíkova korpulentní klimakterická konkubína Kadrnožková, kdysi krásná kůstka, konečně kráčí ke Koniklecovi. Kasíruje kýžené kafe ke koňaku. "Kokote, kroť kušnu ! Kazíš kšeft, kleslej kašpare. Kámošové, Koniklece krmíme křovím. Kdopak krade kaviár keserem ? Kluzké klepy !" kráká kometa Kadrnožková. Krásná květomluva košaté klevetnice. Kočičím krokem kluše Kadrnožková ke kuchyni, komíhajíc kýtami. Králíkův kníratý kyselý ksicht královského kata kouzelně konkuruje kouřícím kamnům. Kdesi klíčí kapitální karambol. Kvasí katastrofa... Kouřící kamna křachla. Kouř kontaminuje krčmu. Kouřová koupel. Králíkův krhavý krahujčí ksicht komicky krabatí. Konsternovaný kaplan Klekátko kvapně kondoluje. "Kýbl, kýbl !" křičí konsternovaný křivohubec Králík. Kuckající Kadrnožková klopýtá křížem krážem kouřem. Koncentrace kyslíku kvapem klesá. Kliďas Káčátko kráčí kamsi. Kurátor Křivohlavý kropí kamna konví karlovarské kyselky. "Klid, kurňa !" kleje kostnatící křivák Kolja, kdysi konfident kremelského KGB. "Kurňa, kredenc ke kamnům !" káže kadet kreténů Kolja. "Kejhák kaput, kremelskej kostlivče !" křičí kapsář Káčátko. Končně kamenuje kolísajícího Kolju. Kolja kontruje kapitálním klackem. "Ke krytům, ke krytům ! Krovy klesají !" komicky kvičí Králík, kdysi kapitán Ku-Klux-Klanu. Krize kulminuje kupou kouře. Krocení kamen končí katastrofou. Klející kriminálníci kolegiálně klušou klouzačkou kuloáru krčmy ke kancelářím kooptovaného konsorcia Kop-Kon-dom. Kluše kantýnský Králík, kurátor Křivohlavý, kaplan Klekátko, kapsář Káčátko, kunhuta Kadrnožková, konfident Kolja. Krásný kolektiv ! Krabatá krypta krčmy konečně krachla. Konec.

I-text

24. října 2007 v 22:17 texty na každé písmeno

Izraelsko-Irácký incident

Itzaak Imbusewitz irituje intelektuálně indisponovaného Ibrahima-Ibn-Imballara. Ibrahim intenzivně intrikuje. Ilegálně importuje ischiasem infikované, irácké injekce. Injekcí intoxikuje Itzaaka. Ibrahimovy intolerantní invektiva. Invalida Itzaak informuje Izrael.Izraelci infiltrují Ibrahimovu ilegální islámskou instituci. Intervence izraelců ihned imobilizuje ibrahimovy ideologické imbecily. Ibrahimova improvizace - iluze inteligence - imituje igráčka - inženýra - invalidu - indiána. Ihned identifikován. Intenzivní izraelská inzultace Ibrahima. Ibrahim internován i izolován....

H-text

24. října 2007 v 22:17 texty na každé písmeno
tak tenhle mám nejradši :D:D:D:D:D

Hoří

"Hoří!" Hoří horní Heršpická hospoda -Hrbatý Hrozen-. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká:"Haste hybaj, honem, hovada!" Hasiči hovno hasí.Hledají hlavní hydrant.Hoří hnojiště, holubník, huspenina, hudebníkům housle, harfy, harmonika,....hašiš. Hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglify, hoří hektolitry handlovaného Hennessy.Hoří Hrubešova hnědá honda. "Hilfe, hilfe", haleká hystericky henlainovec Havránek."Hoří hakenkrojc, himlhergot!" "Huš hajzle!!" Houf Heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy. Hoří honosné haveloky herecké honorace, hrubě hazardující horentními honoráři. Hoří hřívy Huculských hřebců handlíře Hlavsy.Handicapovaným hoří hrby.Hoří holinky hospodáře Hanáka.Humus. Hormonální hybrid, homosexuál Horáček hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hirš hypnotizuje hodonínský horizont. "Hurá, hydrometeority!"....Halucinace.Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant.Hospoda hořela hodinu.Hotovo. Hirošima hadr!Hořeniště halí hustá hmla.Hostinský Hrubeš hloubí hroby.Hyeny hodují.

D-text

24. října 2007 v 22:15 texty na každé písmeno

Drama dobráka Drahomíra Doudy

Drahošův děda Dominik dostal domek. Drahoš dostal drátem do držky. Dodržel dohodu danou drátovnám. Diskutabilní dokument drtí Drahoše. Drahoš dluží drátovnám deset dolarů, dále dobrých dvanáct deka drátu. Děda dojídá držkovou. Drahoš dumá. Dravé drátovny donutily Drahomíra, dojídat došlý drát. Dojit drátěnou dojnici. Drahou dívku Danu dohnaly drátovny do drog, dokonce dotlačily do deathu. Dekadentního děda dojímá Drahoš decentně. Drahoš dobrák docela debil,domýšlí. "Dost drátovnám! Defenestrace direktora Dwighta Deletiera!" Drahoš drancuje direktorovo Daewo, drtí diskety. Despotického Deletiera donutí doneseným dělem,dělat dementa. "Drábe Deletiere dost další diskuse! Do dupy!" Drsná Deletierova death. Dobit doneseným drátem.

na písmeno B

24. října 2007 v 22:13 texty na každé písmeno

Banální bajka

Baculatý benešovský brusič Bohumír Barták (bezúhonný bibliofil) bumbal bezkonkurenční božkovskou borovičku. Brrrr! Báječný bliják! Borovička bortí bariéry, bezprostředně burcuje buňky, bystří bulvy, bičuje bakterie. Barták bude brzy bezmyšlenkovitě blábolit bezbřehé blbosti. Bude bezcílně bloudit brilantně budovaným barákem. Bartákovo baňaté břicho bude bobtnat. Bude blednout bolestí. Blinkal. Blankytné běhouny baráku blinkáním bělaly (blbá barva). Bláznivá bába Bartáková (bodrá baculatá blondýna) brblala: "Bezohledný, bezcharakterní barbare, bezzásadový bídáku, bačkoro!" Bezcitně bouchla bázlivého Bohumíra bytelným býkovcem. Bernardýn Bohouš bojácně blafnul. Barták bědoval: "Bez božkovské borovičky bych byl bezpochyby bezvadný boy..." Bouchnul butylkou: "Bábo, budu bez borovičky, borovičku budu bojkotovat," básnil blouznivě. Bartáková blaženě baštila bahamský banán. Barták bleskově breptnul barytonem: "Bábo, budu bumbat brandy!" Bartáková byla blízko bezvědomí…

čarodejky

22. října 2007 v 21:20 obrázky,tapety atd...
tak další čarodejky .. tyhle už mi trochu přijdou ..